Kaksplus.fi

MENU

lauantai 6. helmikuuta 2016

Näin käyt taaperon kanssa vessassa!

Automarketin perimmäisellä maitohyllyllä juuri vaipoistaan päässyt taapero kirkaisee ilmoille pissahätänsä. Ostoskärryissä on viikon ruuat ja mieluiten vielä myös kaikki tarvikkeet viikonloppuna vietettäviin sokerihumalasynttäreihin. Vaihtoehdot ovat tässä: lapsi pissaa housuun nyt heti tai kohta. Jätät yhden keskenkasvuisen yksin ostoskärryjen kanssa tai jätät kärryt siihen ja juokset koko lapsilaumaa perässäsi vetäen vessaan.

Vessassa on tietysti yhtä pitkä ja mutkitteleva jono kuin Särkänniemen Tukkijokeen helteisenä heinäkuun lauantaina. Lapsi huutaa hätäänsä, mutta kukaan ei tietenkään päästä jonossa ohi. Miksi päästäisikään, koska suomalaiset osaavat jonottaa suorissa jonoissa ja pitää omasta paikastaan huolta. Meillä ei ohittelijoita suvaita! Juuri ennen kopin vapautumista huomaat, että kainalossa kiemurtelevalla taaperolla on jo märät housut, mutta vain vähän. Loppusatsi saattaa siis päätyä posliinirenkaan sisäpuolelle.

Ensimmäiseksi vessaan päästyänne täytyy tietysti pyöriä samalla tavalla itsensä ympäri kuin koira pissapaikkaa etsiessään. Sinä vain etsit sitä siunattua koukkua, johon voit ripustaa vaihtovaatteita ja eväitä täynnä olevan laukkusi sekä vuodenajasta riippuen enemmän tai vähemmän paksun takkisi, sillä tässä touhussa roiskuu hiki. No, koukkua ei tietenkään ole, joten asettelet tavarat lumen tai vesisateen, hiekan, keltaisen nesteen ja vessapaperin kyllästämälle lattialle.

Teinifarkkujen väärä päivä 

 

Vessa on sillä lailla sopivasti mitoitettu, että kun yrität kiireellä kyykistyä ja kiskoa housuja alas taaperolta, joka kirkuu, että ei haluakaan pöntölle vaan potalle, jota ei tietenkään ole, ei berberisi mahdukaan vessaan. Siispä jätät oven auki ja hien jo valuessa riisut lasta lievällä väkipakolla. Samalla muistat ja selkeästi tunnet, että jalassasi olevat farkut ovat ne wanna be young -farkut, joita voit käyttää vain sen pitkän takin kanssa, joka on nyt lapsen jalkojen alla lattialla. Niinpä takanasi jonottava teinijoukko saa nauttia sekä työnaisen hymystäsi että tavastasi olla äiti, kun hellästi pyydät selkä kaarella huutavaa lastasi istuutumaan pöntölle.

Kun saat lopulta lapsen istumaan pöntölle asentoon, jossa pissa ei roisku lapsen vaatteille eikä sinun päällesi, voit tyytyväisenä heittää itsesi kanssa henkiset yläfemmat - ja kiskaista äkkiä niitä never again jalkaan näissä tilanteissa -farkkuja ylemmäksi.

Pöntöllä se hätä sitten loppuu. Pissa kuulemma tulee vain, jos laulat. Ei sitä laulua, muumilaulu! Ei sitä muumilaulua, se toinen, se "muumihumppa soi, kuulet miten muumihumppa soi". Kovempaa, äiti, kovempaa! Ei tule pissaa, ei sitten yhtään. Siinä painoa jalalta toiselle vaihtaessasi, ja laulaessasi sen verran kovaa, että lapsi kuulee, mutta teinit ja mummot ei, tajuat, että sinulla itselläsi on ihan helkutin kova pissahätä. Ihan just on housussa, jos et just pääse. "Ei pissataaaaa", huutaa lapsi, jonka tempaiset pois pöntöltä ja yrität sadasosasekunnissa hoitaa oman asiasi.

Kuva netistä.

Aarre: käytetty tamponi


Sillä tavalla jännä juttu, että kun äsken se vessa oli liian pieni, niin nyt se on sillä tavalla tilava, että siitä pöntöltä et enää ylläkään mussukkaan, joka on ampaissut salamana vessaroskiksen luo. Yksikään lirahduksenääni ei ole vielä päässyt, kun pentu jo roikottaa turvonnutta, punaista tamponia narusta kuin kuollutta hiirtä hännästä ja huitoo sillä itseään. Teet ilmavirtsauksen ennätyksen, kun kurottaudut repimään lapselta aarteen pois.

Kankku ei ehdi laskeutua pöntölle, kun jälkikasvu on jo klähmimässä uutta kohdetta. Niin, arvaat kyllä: vessaharjaa, josta roikkuu paperia sekä ruskeita klönttejä. Yhdellä kädellä riuhdot vessaharjaa ja toisella revit vessapaperia ja yrität pyyhkiä samalla, kun lorina vaan jatkuu kuin Niagaran-putouksilla. Et enää välitä äänenvoimakkuudestasi.

Nyt riittää taaperolle, joka ei ole pissannut tarpeeksi, mutta jolla on yhä märät housut jalassa. Hän avaa oven lukon ja juoksee käytävään ennen kuin ehdit nostaa pikkareita polvista ylemmäksi. Samaan aikaan, kun kullanmuru jo kidnapataan tai hän juoksee parkkipaikalla autojen keskellä, tunkee vessakoppiisi jonosta seuraava kuplaotsainen, joka ilmeisesti on ajatellut, että kaksivuotiaat käyvät yleisissä vessoissa yksin.

Henkilökunta arvostaa äitiyttäsi


Siinähän se, taaperon vessahätä. Oikeastaan nautinto on parempi vain silloin, kun sinulla on taaperon lisäksi vessassa mukana vauva, joka karjuu naama punaisena, ja jota yrität imettää siinä pissatessasi. Kun lopulta palaat automarketin puolelle viereisen kopin pönttöä nuolemasta löytyneen lapsen kanssa, kuulet, että ostosten kanssa maitohyllylle jäänyt seitsemänvuotias on luullut, että olet hylännyt hänet lopullisesti ja lähtenyt muiden lasten kanssa Karibialle. Hän itkee hysteerisesti huolestuneiden parikymppisten työntekijöiden keskellä. Sinua on kuulutettu jo kolme kertaa, eivätkä henkilökunnan katseet ole äitiyttäsi arvostavia.

No mutta hei nauti nyt, kun lapset ovat pieniä! Äkkiä ne vuodet menee! Nämä ovat hei niitä parhaita vuosia!


Julkaisin uudestaan ihan ensimmäisen tekstini tästä blogista. Jos haluat lukea blogiani alusta asti, hyppää vanhaan osoitteeseen tästä.

4 kommenttia :

  1. Haha apua �� ois niin painajaismaista! ��

    VastaaPoista
  2. Ai kamalaa ehkä pitää sittenkin hankkia ne kuivaksiopettelu housut joita eilen ääneen ihmettelin! :D ihanan elävästi kirjotettu, tuli hiki lukiessa kun kuvittelin ton ähkimisen ahtaassa vessakopissa :D

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ehkä ne ois ihan hyvät :D Ei tää onneks oo mikään oikeesti tapahtunut juttu, mutta sieltä täältä kyllä otteita elävästä elämästä ;)

      Poista